— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
• • •
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
• • •
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
• • •
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
• • •
В гастрономе объявили «День вежливости». В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на хуй собиралась, вы за меня не сходите?
• • •
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: И черт меня дернул такое предложить! У него же серьезные намерения. А что он теперь обо мне подумает? Парень думает: Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?
• • •
90-я минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
• • •
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
• • •
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю корткий путь!
• • •
Сидят Янукович и Азаров. Янукович:
— Скучно мне. Не к чему стремиться. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент.
Азаров:
— Виктор Федорович, а давайте сделаем вас лауреатом Нобелевской премии!
Янукович:
— Точно. Молодец!
Азаров:
— Вот только в какой области?
Янукович:
— Как — в какой? В Донецкой!
• • •
— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.
• • •
Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи:
— Дай, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
— Дам, значить. Только потом два отдашь! Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
— Лады. А где взять-то?
— Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
— Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
— Не верю. Пойдем к попу, выясним.
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
— Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
— А то ж!
Ну, попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит:
— Да ржи, дура, ржи!
Попадья:
— ИИИИ-ГО-ГО!