19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
— Это, брат, умер генерал от инфантерии.
— Царствие ему Небесное! Каких только болезней не бывает!
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
• • •
Мужика встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
— В каком смысле?
— Жену любишь, аж шум стоит!
— Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем.
— А чего ж она утром орала: Оргазм! Оргазм!
— Так она это, последнее слово в кроссворде отгадала.
• • •
Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться?
• • •
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном, — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден.
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
• • •
Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если Землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.