Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
• • •
Несколько дней задавался вопросом — почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев и все понял — 23 февраля!
• • •
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сука гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
• • •
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны...
— А вы помните — у раннего Барта...
— Не сравнить с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бляди! Пидарасы! Ебитесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
• • •
Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?
• • •
Институт, последняя пара. Препод:
— Смирнов, вы там спите, что ли?
Студент:
— Нет, я принял удобную позицию для получения знаний.
• • •
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки.
• • •
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
• • •
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам, бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадет.
• • •
— С удовольствием доставлю вам заказ! — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро.
• • •
В качестве эксперимента заселяют два острова — на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным.
— А ты каким посыпал?
— Желтым.
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят — все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос. Сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
• • •
Муж говорит жене:
— Ты вчера купила мне очки и презервативы. Так вот, презервативы мне малы, а очки велики. И что это такое?
— Ну может и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно — презервативы покупала на глаз, а очки, очевидно, на хуй.
• • •
Секрет безопасного вождения — представьте, что права вы забыли дома...
• • •
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит — то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает: Пора становиться человеком. Дерг себя за член — никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
— Сидоров! Мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!
• • •
Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— И как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
• • •
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
• • •
— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!