Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 декабря 2010 года

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

• • •

— А ты кого представляешь, когда я тебя... ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.

• • •

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

• • •

Разговаривают два телеоператора:
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
— Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?

• • •

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!

• • •

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит все!» спросили — как ему удалось сделать это открытие?
— Просто, — ответил целитель и пояснил, — моча в голову ударила.

• • •

Ну почему так — чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС.

• • •

Новое шоу: «Слабая статья». Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая, максимальное число голосов, отменяется.

• • •

По мнению жен, брак держится на трех «до» — мужское до-стоинство, семейный до-статок и надежный до-смотр за мужем.

• • •

— Пиздуй отсюда!
— Чего?
— Пиз-дуй, говорю. Пиз — это мир, дуй — это уходи. Так что, иди с миром, приятель!

• • •

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

• • •

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит подруга и говорит:
— Ну надо же — как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком.

• • •

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого! Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка: Ну что, теперь догадались?

• • •

Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это очень плохой знак.

• • •

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «Мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, еще раз показываю.
Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была? Номер запомнил?
— Нет. Но на ней были буквы «ППС».

• • •

— Не зря я столько за девчонками бегал — нашел себе такое чудо!
— Что, она бегает медленнее всех?

• • •

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

• • •

— Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

• • •

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.

• • •

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

• • •

— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

• • •

За сборную России по футболу играют не легионеры, а гастарбайтеры.

• • •

— Я вчера бабушке дров наколол!
— А ты кто — тимуровец?
— Нет, татуировщик.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.