— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
• • •
— А ты кого представляешь, когда я тебя... ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
• • •
— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
• • •
Разговаривают два телеоператора:
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
— Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?
• • •
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!
• • •
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит все!» спросили — как ему удалось сделать это открытие?
— Просто, — ответил целитель и пояснил, — моча в голову ударила.
• • •
Ну почему так — чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС.
• • •
Новое шоу: «Слабая статья». Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая, максимальное число голосов, отменяется.
• • •
По мнению жен, брак держится на трех «до» — мужское до-стоинство, семейный до-статок и надежный до-смотр за мужем.
• • •
— Пиздуй отсюда!
— Чего?
— Пиз-дуй, говорю. Пиз — это мир, дуй — это уходи. Так что, иди с миром, приятель!
• • •
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
• • •
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит подруга и говорит:
— Ну надо же — как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком.
• • •
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого! Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка: Ну что, теперь догадались?
• • •
Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это очень плохой знак.
• • •
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «Мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, еще раз показываю.
Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была? Номер запомнил?
— Нет. Но на ней были буквы «ППС».
• • •
— Не зря я столько за девчонками бегал — нашел себе такое чудо!
— Что, она бегает медленнее всех?
• • •
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
• • •
— Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
• • •
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.
• • •
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
• • •
— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.
• • •
За сборную России по футболу играют не легионеры, а гастарбайтеры.
• • •
— Я вчера бабушке дров наколол!
— А ты кто — тимуровец?
— Нет, татуировщик.