Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
— Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
— А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
— Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему:
— Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем — на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
— Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
— Подойди к краю крыши — узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
— Сорок девять, сорок девять...
• • •
— Шеф, свободен?
— Запомнить пора, Иванов! Я не таксист, а твой начальник.
• • •
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что — целый час падал?
• • •
Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает — как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает — так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке. Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся мы в постель и жена говорит, что у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило и я обнаружил...
Корреспондент:
— Путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.
• • •
— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
— Почему ты так решил, Абрам?
— Я в ее постели гусиное перо нашел!
— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
• • •
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
• • •
Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же со стены срывается лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб. Наконец, выходит на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
• • •
Во времена малых цен.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором. 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
• • •
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что вы делаете на коленях? Пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.
• • •
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя!
• • •
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
• • •
Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!
• • •
Пятидесятые годы прошлого века. Закончена очередная реконструкция военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Кто-то сзади ему на ухо шепчет:
— Не колдоебины, а выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
• • •
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.