— Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
— И пиявки не помогли?
— Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
• • •
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
• • •
Объявление в больнице: Помните, онанизм останавливает рост! Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: НЕПРАВДА!
• • •
— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!
• • •
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я гомосексуалист.
— Докажите!
— Вот паспорт, мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!
• • •
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
— Да ну!
— Давайте проверим. Вот видите — идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А вы знаете, что час назад его ограбили?
— А? Что? Не может быть!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А? Что?
Та же картина.
— Ну, друг мой, я вам доказал?
— Нет. Вот если бы еще разок!
... Идет мужик.
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А вы случайно не из России?
— Ну и?
— В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
— А нам, русским мужикам, похуй!
• • •
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
• • •
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
— Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, это, в принципе, нормально.
— А если эякуляция, но без эрекции?
— А это странно как-то.
— А, к примеру — и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А когда ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
— Да я так, слова просто красивые — эрекция, эякуляция.
• • •
Из новостей: По мнению экспертов, ракета-носитель Протон-М со спутниками Глонасс-М после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ебнулась о небесный свод!
• • •
— Не понимаю! Цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
• • •
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города «Набережные Челны».
• • •
В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке.
— Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха — не ищи! Мы вчера деньги не пропили, мы машину купили!
• • •
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
— Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять.
• • •
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
— Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть.