Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 декабря 2010 года

После введения закона о полиции.
— Уважаемый сосед! Уже глубокая ночь, не будете ли вы столь любезны — прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
— Кавобля?
— Ментабля!

• • •

— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции.

• • •

Где-то на Украине. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1», диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1». Новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит? Клацает на «ОРТ». Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники! Буду краток. Заебали!

• • •

— И рукава засучил и на ладони поплевал и с духом собрался и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

• • •

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

• • •

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!

• • •

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное! Вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает — зачем мужику жопа нужна!

• • •

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый «VANISH»,
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «ролтон»,
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема — это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

• • •

Разговаривает немецкая супружеская пара:
— Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
— Какой ужас!
— И при этом здорово покалечилась.
— Какой ужас!
— Но они нашли хорошего хирурга.
— Интересно.
— И теперь она выглядит, как прежде!
— Какой ужас!

• • •

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

• • •

В первом классе училка дает задание — назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино бриллиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация.
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь — что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился.

• • •

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась! Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит, как чучело. И развестись не могу и жить с ней нет сил. Хоть бы уж померла!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскоре коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу и видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама, как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная — не знает, что скоро умрет!

• • •

— А меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!

• • •

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
— О! В спортзале?
— В туалете.

• • •

— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

• • •

Россия — удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.