Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она? — спрашивает дежурный, — Приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая и кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
• • •
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю — что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать — думать о сексе или говорить?
• • •
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 килограммов.
• • •
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: Господа, не упустите свой шанс!
• • •
По жизни мужики врут в трех случаях — до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
• • •
— Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами.
• • •
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее, пока нет вариантов, что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да — для второго ребенка.
• • •
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50.
• • •
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
• • •
— Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну-у-у... Это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то?
• • •
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
• • •
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страдаю!
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
• • •
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал — как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— А еще проще?
— Ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
• • •
— Вставай, муженек, петухи давно пропели!
— А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?
• • •
— Сема, ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.