Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 декабря 2010 года

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она? — спрашивает дежурный, — Приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая и кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

• • •

Врач — пациенту:
— Прямо не знаю — что с вами делать? Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать — думать о сексе или говорить?

• • •

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 килограммов.

• • •

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: Господа, не упустите свой шанс!

• • •

По жизни мужики врут в трех случаях — до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

• • •

— Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами.

• • •

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее, пока нет вариантов, что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да — для второго ребенка.

• • •

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50.

• • •

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

• • •

— Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну-у-у... Это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то?

• • •

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

• • •

Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страдаю!
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

• • •

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал — как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— А еще проще?
— Ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

• • •

— Вставай, муженек, петухи давно пропели!
— А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?

• • •

— Сема, ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.