Муж приходит с работы:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день.
Тот, доставая бутылку:
— Тогда у меня сегодня загрузочный.
• • •
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять и ваше мнение изменится.
• • •
Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.
• • •
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок «Мальборо» с новыми угрозами!
• • •
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
— В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил — уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый, глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
— Ваша честь, а могу я отказаться от амнистии?
• • •
— Не знаю, что хуже — то, что он написал «давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал — «извини, это не тебе».
• • •
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
• • •
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет — «Долой судью!» — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится.
• • •
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
• • •
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
• • •
— Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.
• • •
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
• • •
— Ну вот, воду горячую отключили.
— У меня водонагреватель «Electrolux».
— А у меня водонагреватель «Ведро».
• • •
Жили-были муж с женой и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен — то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими просто забодал всех. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И, возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как — моего дядю? Я была всегда уверена — что это твой дядя!