Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная Дума — женского рода, а Совет Федерации — мужского.
• • •
— Представляешь? Меня сегодня обозвали унылым говном! Это меня-то!
— Да ладно, не унывай.
• • •
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором положение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
• • •
— Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой — это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
• • •
К врачу в кабинет заходит веселый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом:
— Доктор, вы не поверите! У меня жопа с ушами!
Доктор, могильным тоном:
— Это не уши — это почки.
• • •
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О-о-о! Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который многое изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.
• • •
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ — как в ресторане бесплатно поесть!
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
• • •
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!
• • •
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
• • •
Приходит Сара домой и видит — Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
• • •
Посетитель обращается к официанту:
— Принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Вам с сиропом или без?
— Без сиропа.
— Без лимонного или без апельсинового?
• • •
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
• • •
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто так сказал, что это «только формальность»? — в гневе спрашивает тот.
— Гинеколог.
• • •
— Чего-то твоего две недели не было видно!
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.
• • •
На пешеходном переходе стоит обдолбанный наркоша. Подходит старая-престарая бабка и говорит:
— Внучок, я плохо вижу, какой там свет горит на светофоре?
Нарик отвечает:
— Зеленый, бабка.
Бабка:
— Ой, внучок, переведи, пожалуйста!
Нарик:
— Ну-у-у, типа, «Green».
• • •
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек — пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
— Значит так, джентльмены, — говорит он, — у меня две новости — хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
— Джентльмены, — говорит он, — я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя вся жизнь еще впереди, так что надевай парашют и вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
• • •
— Правда, что у полиции будет свой собственный гимн?
— Да-а, что-то из Мусоргского.