Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 декабря 2010 года

— Я не могу понять — почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

• • •

— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?

• • •

— Когда народ в России будет жить лучше?
— Когда хуже будет уже некуда.

• • •

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что? Отец послал, так ты сразу в запой уходить, что ли?

• • •

— Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

• • •

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

• • •

Путин записал в записной книжке: Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову.

• • •

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

• • •

— Пить, курить и говорить я кончил одновременно. Инсульт.

• • •

— Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

• • •

— В телефонной книжке мобильника вошел в запись «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

• • •

Встречается русский и грузин, грузин говорит русскому:
— гамарджоба!
Русский задумывается:
— А, гиморвжопе, тогда всё понятно.

• • •

— Что вы собираетесь делать? Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу? Ну тогда ладно.

• • •

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

• • •

— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, — думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, — подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, — злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, — подумал в ответ Штирлиц.
— А... — только подумал Борман.
— Б... — незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, — уважительно подумал Борман.
— А ты думал! — подумал Штирлиц.

• • •

— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же, блядь! А мне говорит, мол, нельзя, мама не разрешает.

• • •

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.