— Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
• • •
— Я не могу понять — почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
• • •
— Что вы собираетесь делать? Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу? Ну тогда ладно.
• • •
Встречается русский и грузин, грузин говорит русскому:
— гамарджоба!
Русский задумывается:
— А, гиморвжопе, тогда всё понятно.
• • •
— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, — думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, — подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, — злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, — подумал в ответ Штирлиц.
— А... — только подумал Борман.
— Б... — незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, — уважительно подумал Борман.
— А ты думал! — подумал Штирлиц.
• • •
Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
• • •
Путин записал в записной книжке: Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову.
• • •
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?
• • •
— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же, блядь! А мне говорит, мол, нельзя, мама не разрешает.
• • •
— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что? Отец послал, так ты сразу в запой уходить, что ли?
• • •
— Пить, курить и говорить я кончил одновременно. Инсульт.
• • •
— В телефонной книжке мобильника вошел в запись «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
• • •
— Когда народ в России будет жить лучше?
— Когда хуже будет уже некуда.
• • •
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
• • •
— Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
• • •
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
• • •
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.