— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
• • •
— Ну чтож, поздравляю! В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но я же мужчина!
— Хм, ну собственно, глистам все равно.
• • •
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до вашего сведения, что перед каждым вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении. Разберитесь, пожалуйста.
• • •
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Cливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.
• • •
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Все было хорошо, пока тебя не было.
• • •
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни, звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?
• • •
Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
— Вы очень талантливы и можете нам подойти. А как ваша фамилия?
— Иванов.
— Странно. А как вас зовут?
— Иван.
— Странно. А как ваше отчество?
— Моисеевич.
— Вот, видите — как глубоко был талант зарыт!
• • •
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
• • •
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие — помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет. Кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы, не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно. Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? У нас же лимон в кармане!
• • •
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
• • •
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
• • •
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что! А я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
• • •
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
• • •
— Алло, а Васю можно?
— Пошел в жопу!
— А когда вернется?
• • •
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?
• • •
— А давай купим что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.
• • •
— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок.