Передача по ТВ:
— У нас в студии учитель Поносов и кардиолог Хренов. Третьего гостя, мы, увы, в прямом эфире назвать по фамилии не сможем.
• • •
Подруга спрашивает:
— А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
• • •
— Простите, а вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
— Прощаю, не скажу.
• • •
Идет Вовочка по школе, а навстречу ему учительница. Он проходит мимо нее. Та оборачивается и говорит:
— Вовочка, тебя что — родители здороваться не учили?
— А у меня родителей нет.
— Ну хоть кто-то учил тебя здороваться?
— Дедушка.
— Ну давай, показывай!
Вовочка снимает шапку, швыряет ее об пол и говорит:
— Ебать мой лысый черепок, кого я вижу!
• • •
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно! — со злостью бросает трубку.
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба доверия. Слушаю вас!
• • •
Главное правило при переходе через улицу: Не переходить улицу на тот свет!
• • •
Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне. Жена:
— Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж:
— Пас.
Жена:
— Милый, давай сегодня займемся сексом!
Муж:
— Блеф.
Жена:
— Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж:
— Перебор.
• • •
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
• • •
— Какие женщины вам больше нравятся — блондинки или брюнетки?
— Мне уже все равно, лишь бы спать не мешали.
• • •
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал.
• • •
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
• • •
— Ты лентяй!
— Ага.
— Ты самый ленивый человек на свете!
— Ага.
— Человек ленивее тебя еще не родился!
— Ему было лень.
• • •
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
• • •
До конца света еще дожить надо!
• • •
— Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС.
— А уж как страну запустил!
• • •
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
— Теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
• • •
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
— Вот горе у меня! Залетела, а от кого — не знаю.
Вовочка:
— Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть. Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы!
• • •
— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял.
— И не пытайся!
• • •
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник.
• • •
— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.
• • •
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!
• • •
Переходный возраст — это когда у тебя уже вырос, а ты сам еще нет.