Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!
• • •
— Ради тебя я готов отправиться на край света!
— Только задержись там подольше, ладно?
• • •
— Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
— Меня зовут Таня!
• • •
— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд.
• • •
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
• • •
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
• • •
Блондинка в мужской бане.
— Не обольщайся, Степан! Она глуха и слепа. И, вообще, раньше это был Петя.
• • •
На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
— В целом, все верно, но почему именно лапшу? И почему именно две?
— Одна — быстрого приготовления, другая — специально для ушей.
• • •
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
• • •
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
• • •
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
• • •
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
• • •
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!
• • •
— Представляешь! Вчера пошел на охоту и забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
• • •
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.
• • •
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
• • •
Вечером с женой лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями — начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает?
— Я, вампир!
— Гы-ы-ы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания.
— Ну-у-у, не совсем вбить...
Пауза.
— не совсем в грудь...
Еще одна пауза.
— и не совсем кол.
• • •
В салон самолета заходит бортпроводница.
— Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость — из-за течи в топливном баке у нас скоро кончится горючее и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость — можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений!
• • •
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей.
• • •
Мужик решает кроссворд, последнее неразгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: «Пассатижи».
• • •
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
— Скажите, что у вас лечит уролог?
— Не у нас, а у вас — недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
— А у меня — нележание.
— Тогда вам к хирургу.
• • •
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет: Бля!
• • •
Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
• • •
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!
• • •
— Знаешь, Маша, я так одинока! — жалуется одна подруга другой.
— То есть, как это — одинока? — удивляется та, — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник.
— В том-то и дело, они постоянно надеются друг на друга.