Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращении она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: Как?
• • •
— Доктор, я, кажется, гей.
— Вы актер?
— Нет.
— Музыкант?
— Нет.
— Шоумен?
— Нет.
— Может, политик?
— Нет.
— А кто же вы?
— Я слесарь.
— Э-э-э, батенька, тогда вы пидор!
• • •
— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал — что это я.
• • •
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она — ему:
— Я же говорю — по одной.
— Я одну для вас!
— Я на работе не сосу! — покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
• • •
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока могу поднять.
• • •
Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату.
— Молодец, милый.
— В тройном окладе.
— О, велеколепно! Ты у меня просто супер!
— И премию дали.
— Так сегодня вообще праздник! Ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил!
• • •
Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.
• • •
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
• • •
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
• • •
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.
— За что?
— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?
— Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
• • •
Машин в Москве развелось — дереву некуда упасть!