Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили!
• • •
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
• • •
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я отвернусь.
Мужик мнется, мнется. В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится. Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят.
• • •
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стояла!
• • •
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям — срочно покинуть территорию!
Народ не уходит, наоборот — фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Бисексуальный.
• • •
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
• • •
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.
• • •
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией».
• • •
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
• • •
— По телевизору видел — оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
— А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка!
• • •
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись с ним моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре! Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был.
• • •
Блондинка:
— Я уже нашла — от кого забеременеть, теперь остается найти — от кого сделать аборт.
• • •
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И конечно устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
— Ну, давай!
Она, сквозь сон:
— Подожди, сейчас поезд тронется, тогда...
• • •
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
• • •
Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!
• • •
— А котика погладить можно?
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
• • •
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Все было хорошо, пока тебя не было.
• • •
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?
— Я не на вас. На вас я вообще чихал!
• • •
Разговаривают дети в песочнице:
— А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
— Подумаешь! Мой вообще мешками деньги таскает.
— Да ладно, кем он работает-то?
— Инкассатором.
• • •
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса — вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.