— Хочу какао!
— Сема, но ты же не любишь какао.
— Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.
• • •
— Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.
• • •
— А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища ручьем течет! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал. Сел на нее и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
• • •
Глубокая ночь. Телефон доверия. Идет третий час телефонной консультации в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!
• • •
— Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
— Нет, в костюме от Зайцева.
• • •
В гардеробе театра:
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Как же я её повешу? У вас же петельки нет!
— Ну так за капюшон повесьте!
— Не повешу: петелька должна быть!
— Что же мне её, пришивать, что ли? Спектакль же начнётся!
— Не начнётся.
— Почему?
— Вон сидят актёры, и все пришивают петельки.
• • •
Парень решился жениться, сам скромный был очень. Приходит он к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то, что и она. И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь. Жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла. Разделась и он следом, в кровать легла и он тоже. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается и он то же самое. Молчат. Он:
— Дорогая, а что дальше?
Она:
— Подождем, может нас кто-нибудь трахнет.
• • •
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку и можно квартиранта не держать.
• • •
Из заявления: Прошу перевести меня на любую другую работу. Причина перевода — биологическая несовместимость начальника со мной.
• • •
Третий месяц Штирлиц не спал. Он пил литрами кофе, чай и кока-колу. Он курил «Беломор» не переставая. Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби. Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения. В этот раз задание Центра было архисложным и требовало от советского разведчика полной ежесекундной отдачи. И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание, то, по крайней мере, попадёт в книгу рекордов Гиннеса.
• • •
Штирлиц повернулся к Клаусу и, показывая забинтованные по локоть руки, сказал:
— Будьте так добры, напишите за меня письмо. Я, знаете ли, весь порезался, когда ногти стриг.
— Конечно, конечно, — Клаус с готовностью взял лист бумаги и ручку.
— Пишите: Я устал. Я смертельно устал. Я хочу, чтобы меня пристрелили с расстояния двух метров на берегу какого-нибудь озера, а тело бросили в воду. В моей смерти прошу никого не винить, особенно Штирлица — он очень хороший человек. Всё. Мои силы на исходе. Я хочу отдыха. Прощайте. Клаус.
— Что ещё? — спросил Клаус.
— Этого вполне достаточно, — ответил Штирлиц, конспиративно улыбаясь. — Запечатайте, пожалуйста, в конверт и отправьте на ближайшем почтамте по адресу: Берлин. Рейхсканцелярия. Штирлицу.
— Это ещё зачем? — удивился Клаус.
— Вы уж простите слабость старого холостяка — я ужасно люблю получать письма. Ах, да, чуть не забыл! С почтамта приезжайте прямо на берег Швайнензее, там-то мы и обсудим ваше ходатайство о внеочередном отпуске...
• • •
Жена пишет мужу SMS: Яйца 3д. Муж отвечает: Мне сходить на базар или в кинотеатр?
• • •
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь направляешь своих прихожан на путь истинный. Так дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза. Кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, помог мой совет? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала.
— А как все получилось?
— Понимаешь, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
• • •
Из напутствия на свадьбе: Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак — это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда — о нем. Все — о нем. А потом — уже о другом.
• • •
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала!
— Ничего, мне вы будете платить вперед.
• • •
— Тыща где?
— Я ща у Сереги.
— Да мне по фигу — где ты! Где тыща?
• • •
Заходит мужик в магазин:
— Добрый день, у вас спирали для чайников есть?
— Спирали? Для «чайников»?