Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю — куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.
• • •
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно? Это особый дар!
А мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Ну, собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте, — и т.д.
Комиссия снова в шоке — все правильно! Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять, понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности. Могу сказать — от кого.
Директор, подпрыгивая, как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!
• • •
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: Молодой, красивый миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги «N». Весь тираж был моментально раскуплен.
• • •
Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?
• • •
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.
• • •
Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди и тети и со словами: «Ты следующий!», тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое. На похоронах.
• • •
Мэр Москвы Собянин пообещал отменить турникеты в транспорте. И что примечательно — в год зайца!
• • •
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на jоb.ru.
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.
• • •
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
• • •
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит — кто будет более точен в предсказаниях.
• • •
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
• • •
— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник.
— А почему он на столе лежит?
• • •
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
• • •
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом:
— Сынок, автобус идет через Щербинки?
Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает:
— Через Щербинки?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается и еще более гнусавым голосом произносит:
— Сынок, через Щербинки?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
— В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
— В Копенгаген через Щербинки?
• • •
— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а от кого произошли люди?
— От Адама и Евы, — отвечает отец.
— А учитель нам говорил — что от обезьян.
— А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
• • •
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.