В отделении милиции:
— Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
— Да что там! Просто к утру он сильно подустал.
• • •
Одна подруга — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши. Не знаю — зачем, но очень дешево!
• • •
— Вчера с парнем познакомилась.
— Ну и как?
— Да он странный какой-то. Сначала думала, что обкуренный, оказалось — из Бауманки.
• • •
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.
• • •
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
1) Налить почти полный стакан водки.
2) Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
3) Взять кактус в руку, сжать его и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
4) Содержимое стакана тщательно перемешать.
5) Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас нет дома кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
• • •
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
• • •
Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой.
• • •
Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.
• • •
— Ты водки налил?
— Да.
— И себе и мне?
— И себе и мне.
• • •
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
• • •
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас — ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая татуировка на жопе, а впереди две бретельки — вот так, от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера!
— Тихо! На себе не показывай.
• • •
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
— Да-да, конечно. Для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
— Ты че, братила — совсем, в натуре, нюх потерял? Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!
• • •
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты такие видел?
— У папы, когда он их дверью прищемил.
• • •
— Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
• • •
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечении ракеты «Томагавк». Теперь она называется «Бумеранг».
• • •
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
• • •
Малина — это слабительное средство. Особенно, если в ней сидит медведь.
• • •
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мно все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше.
• • •
— Доктор, что-то я себя плохо чувствую. Дайте мне какие-нибудь таблетки.
— Пожалуйста.
— Доктор, что это?
— Какие-нибудь таблетки.