Чтобы российской сборной по футболу дойти до финала в ЧМ-2018, надо провести его в ноябре-декабре 2018 г. и лучше в Сибири.
• • •
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году. Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
• • •
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.
— А радио у вас есть?
— Нет, церковь запрещает нам слушать радио.
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках».
• • •
— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю — как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
• • •
— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
• • •
— Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.
• • •
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненном автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами:
— Слава Богу!
— Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: Слава товарищу Сталину! — заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила:
— А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?
— А вот тогда мы все дружно скажем: Слава Богу! — ответил собеседник.
• • •
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ею об стол! Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо охуевает и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему: Сходи за молоком. А он ей: Еб твою мать! Куда я пойду — дождь на улице!
• • •
Муж — жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
• • •
— Я — алкоголик. Не могу без голой Алки!
• • •
Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
• • •
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
• • •
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
• • •
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
• • •
— Я хочу попросить руки вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
• • •
Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами!
— И что же было нарисовано на занавесе?
• • •
В отделе кадров.
— Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго.
• • •
— Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
• • •
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
• • •
Hемец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Рyсский:
— О-па, это же целых девять литров!