— Сема, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил. Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!
• • •
Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно — Козерог. Не подходит.
• • •
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик, меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста, а то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно. Давай еще денег, счастья. Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай, отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин, все нормально в постели. Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело.
• • •
Из новостей: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь. К утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
• • •
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• • •
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член. В ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
• • •
— Друзья, подскажите, а как будет «чи-хуа-хуа» во множественном числе?
• • •
— Тебе жена девственницей досталась?
— Не знаю. Одни говорят — да, другие говорят — нет.
• • •
Судя по тому, что нам отдали «Сочи 2014» и «ЧМ 2018», видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроется.
• • •
Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью: «Я женат».
Та, с подозрением:
— И кому же ты их будешь показывать?
• • •
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом.
• • •
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете? Есть же песок.
Ленин:
— Больше не растворяется.
• • •
— У девушек есть особая профессия — архитектор-офтальмолог.
— Это как?
— Глазки строить.
• • •
Фраза: Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки, — напрочь убивает мужскую логику.
• • •
«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» — как ни странно, одно и тоже.
• • •
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
• • •
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье! Никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
• • •
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете! — подумал Сидоров, лег в бытовке и заснул.
• • •
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
• • •
— Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины — часто злые, ворчливые, как ведьмы?
— Дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из нее сделал мужчина.