В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена — морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает.
• • •
— Прочитал аннотацию к картриджу «Eрson». Первая строчка звучит так: «Беречь от детей. Не пить». Ну что, по картриджу на брудершафт?
• • •
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
• • •
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья, — что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
• • •
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!
Отец:
— А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
• • •
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса.
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
• • •
Летящий самолет. Инструктор кричит ученикам:
— Первый пошел!
— Второй пошел!
— Парашюты не забывать!
• • •
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга «Толкователь снов».
• • •
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
• • •
— Я люблю тебя!
— Молодец.
— А ты?
— Я тоже молодец.
• • •
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!
• • •
— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
• • •
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
• • •
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли.
• • •
— Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого.
• • •
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона.
— Ух, если папа узнает!
— Он уже знает.
• • •
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню. Корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться — садится на зад и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда.
• • •
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъебали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
• • •
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
• • •
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой — пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
• • •
— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили. Не все так просто.
• • •
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!
• • •
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари!
— Вот все так говорят, а дедушка заладил — крейсер, крейсер.