Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
• • •
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
• • •
Одна шоколадка говорит — «не тормози...», вторая — «сделай паузу...» Какую послушать?
• • •
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
• • •
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так вы еще и хотите, чтобы за удовольствие вам платили?
• • •
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена — 340 рублей.О на влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки. Мужик охуевает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че — нюх потеряла? Я тебя за рубли, а ты меня за копейки!
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки. В сумме — 23 коп.
• • •
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
• • •
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й День рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следущий День рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой День рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему «Майкрософт».
• • •
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
• • •
Сидит ворона в яме:
— Я хуею, я хуею...
Заяц:
— Ворона ты что хуееш?
— Прыгай вместе по хуеем.
Сидят:
— Мы хуеем, мы хуеем...
Так и набралось полная яма.
Ворона взлетела на ветку:
— А вы что там делаете?
Заяц:
— Ну ты ворона деловая сама нас позвала...
Ворона:
— Я хуею...
• • •
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
• • •
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть, как она?
— Ну.
— Ну вот, сбылась наша мечта.
• • •
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом, его коллега по воровскому цеху возмутился:
— Да у тебя нет ничего святого!
— Теперь есть.
• • •
В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.
• • •
Трудно найти настоящего друга. Еще труднее потерять настоящего врага.
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая, — все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
• • •
В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
• • •
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.