Однажды поручик Ржевский решил:
— Всё! Пора завязывать с пьянством и бескультурьем! Начинаю жить прилично!
В тот же вечер абсолютно трезвый поручик Ржевский пошёл на бал и, увидев красивую даму, подошёл к ней и вежливо пригласил её на танец. Но она в ответ назвала его пошляком и ударила по лицу.
— В чём же дело? — удивился поручик. Тут он увидел ещё одну даму. Но и с ней произошло то же самое.
Какую бы даму поручик в тот вечер поручик Ржевский не пригласил бы на танец, все делали одно и то же. И никак Ржевский не мог понять, в чём дело. И, только придя домой, он наконец заметил, что забыл надеть штаны.
• • •
Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
— Посмотри — какие ножки!
— А какая грудь!
— Какая попка!
— А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
— А откуда вы знаете, какие у меня зубы?
— А с плохими зубами такую попу не наешь.
• • •
Девушка — парню:
— Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидор вонючий, не смей надевать мои вещи!
• • •
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды и сразу начали спорить — кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так — тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет!
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть! Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре? Не мофет быть! — удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре.
• • •
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
• • •
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими было нормально.
— Да, легкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
• • •
Ругаются две соседки.
— Ты корова!
— А ты, ты даже и на корову-то не похожа!
— Это я-то не похожа?
• • •
Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
• • •
— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
• • •
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка, выходя:
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
• • •
Мужчина — не спирт: разведенный крепости не теряет.
• • •
— С твоей интуицией только угадывать — в какой руке арбуз!
• • •
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: Ложись спать, гад!
• • •
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
• • •
Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.
• • •
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
• • •
— Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
— По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
— А я вообще не могу его запустить.
• • •
Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется!
• • •
— Что у вас за бордель? Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого выебать, но никто не жалуется!
• • •
— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
• • •
Жена пишет СМС любовнице своего мужа: Я купила мужу новые трусы, зацени.
СМС от любовницы — жене: Там в новых трусах, в кармашке — «Рафаэлло». Это тебе.
• • •
— Сегодня суббота?
— Нет.
— А вчера была суббота?
— нет.
— А завтра суббота?
— Да нет же!
— А че, субботы не будет?