Когда Вовочку спросили — может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно! Это когда я учился в первом классе.
• • •
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
• • •
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь — что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что — у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
• • •
Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.
• • •
— Тихо, спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю. Кто ж знал, что между двумя машинами трос?
• • •
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам, так и ехать вроде как некуда.
• • •
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь!
• • •
— Вот ведь никого не удивляет имя — Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!
• • •
В школе идут занятия и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде. Вдруг портьера на окне слегка отклонилась и я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролера, мадмуазель!
• • •
Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
• • •
— Простите, вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу.
• • •
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларек с шаурмой?
• • •
Женщина — подруге:
— У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу.
• • •
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че — сдурела?
— Так у нас сегодня юбилей — 10 лет, как поженились.
— А у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому? Сию минутку!
— Тс-с-с, я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал, хором:
— Вася! Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает и жена его начинает пилить:
— Ты... Я тебе так верила! А ты козел! — и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
• • •
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
• • •
— Мама, хочу писать.
— А ты уроки сделал?
• • •
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
• • •
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать — что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
• • •
Суд в горах.
— Гоги, за что ты убил Гиви?
— За мечту.
— Объясни суду.
Гоги:
— Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене. Каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: Я еще сюда вернусь! Мечтатель, понимаешь ли!