Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Тогда не буду.
— Тебе не нравится, как я готовлю?
• • •
Собрались мужики на охоте, друг перед другом выделываются — кто круче. И решили устроить конкурс, засунуть всю дичь в большой мешок и каждый не глядя должен определить — что за дичь, как убита. Первый охотник засунул руку в мешок и говорит:
— Олень-трехлетка, пасется там-то, на зимовке там-то, убит из такого-то ружья.
Второй охотник:
— Годовалая утка, убита на такой-то высоте, из такого-то ружья.
Соответственно, набрались по самое нихочу, еле расползлись по домам. Утром одного из них жена будит:
— Милый, что у тебя произошло вчера?
— А почему ты так беспокоишься?
— Ты всю ночь меня между ног гладил и говорил: «Ежик, 38 лет, убит ударом топора в спину».
• • •
— У меня жена на новую диету села — не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
• • •
Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Правда говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
• • •
Мама с ребенком приходит к доктору:
— Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мать:
— Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
— Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать.
• • •
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
— У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения. Почти ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
— А меня слух подводит. Когда с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
— А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол. Подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне: Что ты делаешь? — А ты что, не видишь? — Так мы же занимались этим всего 10 минут назад! Проклятый склероз!
• • •
На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?
• • •
Молодого члена «ЕР» вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в «Единую Россию». Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения «ЕР», а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.
• • •
Спорят банан и сигарета — у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
• • •
— А знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
• • •
Возвращается девушка поздно домой. На пороге ее встречает отец.
— Ну, что — опять шлялась, пила, курила?
— Пап, зависть — плохое чувство.
• • •
На экзамене по диалектическому материализму:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.
• • •
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.