Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 января 2011 года

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

• • •

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
— Ой я лечу-у-у!
Подползает к нему алкаш и говорит:
— Слышь, братан, дай затянуться!
Наркоман говорит:
— Бери, базара нет.
Алкаш дунул и говорит:
— Братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему:
— Рожденный ползать — летать не может!

• • •

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущенная молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовет сына и спрашивает его:
— В чем дело?
Сын отвечает:
— Папа я не умею.
— Да ты что — до сих пор не умеешь? Видел, как собаки делают? Вот точно так же.
— Как все просто! — отвечает сын.
Проходит ночь. Жена, вся зареванная, прибегает снова к отцу.
— Но я же все ему объяснил!
— Ага, объяснил! Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

• • •

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заебись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

• • •

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну так — просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой, завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой, учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой, обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой, иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой, ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему?
— Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «хуй».

• • •

Фанатик гольфа жалуется партнеру:
— У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
— Какой ужас! Где же это произошло?
— На стоянке перед супермаркетом.
— Воры повредили машину?
— Не знаю. Они забрали и ее.

• • •

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала? Ты ушла и жизнь после этого остановилась?

• • •

— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно.

• • •

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая, сэр!

• • •

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их — хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блин, нам тут не до шуток!

• • •

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.