В школе идёт диктант. Учитель:
— Жёлтая бабочка-лимонница...
Один из учеников поднимает руку.
— Что ты хочешь спросить?
— Я не услышал. Что желтая бабочка делает?
• • •
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
• • •
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: Елочка, зажгись! Елочка зажглась, но половина Подмосковья осталась без света.
• • •
— Кто такой «Корпоративный Дух»?
— Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие товарищи постоянно отправляют в гастроном.
• • •
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день.
• • •
Понедельник. Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О, как хорошо! Я засыпаю.
Пятница. Жена:
— Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы! Ик... Ик... Хр-р-р... Пш-ш-ш...
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
• • •
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!
• • •
— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор — сколько протяну я?
• • •
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!
• • •
Новый президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него спрашивают:
— Почему вы поставили на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения?
— Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
• • •
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
• • •
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
• • •
— Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»?
— Потому что клиенты все синие.
• • •
Муж — жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
— Какого еще друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.
— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками приперся?
• • •
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает.
• • •
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.
• • •
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?
• • •
Мужик приходит на прием к врачу:
— Знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое — маленькое.
— Что ж, покажите.
— Да неловко как-то, все смеются.
— Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться.
Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное. Доктор:
— Ха-ха-ха!
Мужик:
— Вот видите, доктор — и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое!
• • •
Поздно вечером женщина идет по темному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Грабитель:
— Жить хочешь?
Женщина:
— С тобой?
Грабитель:
— Раздевайся!
Женщина:
— А ты?
Грабитель:
— Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
Женщина:
— Пи-пи-пи-пи-пи!