Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 января 2011 года

Сидел наркоман на лавочке. Вокруг него бегала девочка и каждый раз, пробегая мимо, нажимала ему на нос и говорила:
— Пи-и-иб!
Когда она наконец убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам себе нажал на нос и не услышав привычного «Пи-и-иб!», сказал:
— Блин, зараза — сломала!

• • •

SMS: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!

• • •

Сын спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок.

• • •

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

• • •

Всё-таки производительность труда в США намного выше. У них один президент делает гораздо больше, чем у нас два.

• • •

Если покупатель недоволен тем, как его отоварили, он имеет право быть отоваренным по полной программе.

• • •

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

• • •

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А она от резонанса не развалится?

• • •

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

• • •

— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.

• • •

— Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: Мужик без усов — что баба без трусов!
— Ага, а муж без бороды — что жена без ...?

• • •

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

• • •

В элитном ресторане.
— Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!
— Вот видите, у нас даже мухи — гурманы!

• • •

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет — я заправлял бак в феврале.

• • •

— Дорогая, я взял билеты в театр.
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай. Билеты на завтра.

• • •

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: «С этим царем мы все передохнём» с буквой Е.

• • •

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

• • •

— А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.
— А твой — это кто?
— Ну... внутренний голос.

• • •

— Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась.

• • •

— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: Будешь за немцев.

• • •

Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего. Перезагрузится — успокоится.

• • •

— Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
— Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.

• • •

— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень дальний. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.