В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.
• • •
Всё-таки производительность труда в США намного выше. У них один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
• • •
Если покупатель недоволен тем, как его отоварили, он имеет право быть отоваренным по полной программе.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
• • •
— Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: Мужик без усов — что баба без трусов!
— Ага, а муж без бороды — что жена без ...?
• • •
В элитном ресторане.
— Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!
— Вот видите, у нас даже мухи — гурманы!
• • •
Сын спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок.
• • •
— Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась.
• • •
— Вы родственник этой дамы?
— Да, но очень дальний. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.
• • •
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет — я заправлял бак в феврале.
• • •
— Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
— Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
• • •
Сидел наркоман на лавочке. Вокруг него бегала девочка и каждый раз, пробегая мимо, нажимала ему на нос и говорила:
— Пи-и-иб!
Когда она наконец убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам себе нажал на нос и не услышав привычного «Пи-и-иб!», сказал:
— Блин, зараза — сломала!
• • •
Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего. Перезагрузится — успокоится.
• • •
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
• • •
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
• • •
— А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь.
— А твой — это кто?
— Ну... внутренний голос.
• • •
SMS: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!
• • •
— Дорогая, я взял билеты в театр.
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай. Билеты на завтра.
• • •
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: Будешь за немцев.
• • •
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
• • •
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А она от резонанса не развалится?
• • •
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: «С этим царем мы все передохнём» с буквой Е.