— В России самый экстремальный месяц — январь. Сначала Новый год, затем Рождество а потом — Старый Новый год.
— А зачем нам Старый Новый год?
— Это контрольный в печень.
• • •
— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!
• • •
— Идем как-то по улице, слышим — из подъезда крики: Помогите! Убивают!"
— Ну а вы?
— Помогли, убили.
• • •
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
• • •
— Купил у вас шуруповерт, попользовался и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил.
• • •
Заходит парень в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
• • •
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
• • •
Однажды, опаздывая в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-2106, за рулем — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно.
• • •
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!
• • •
Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?
— Какому врагу?
— Да при чем тут враги? Рагу нормальное? Получилось или нет?
• • •
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.
• • •
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку — зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.
• • •
Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране.
• • •
В дешевом ресторане. Посетитель:
— Я не могу понять — почему новый 2011 год — сразу кота и кролика?
Другой:
— И правда, кролик и кот — звери-то разные!
Официант, про себя:
— Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика.
• • •
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— На кухне дракон!
• • •
У моего приятеля как-то звонит мобильный, на нем высвечивается имя абонента «Дай денег!»
— Кто это звонит? — спрашиваю.
— Дочка.
• • •
Два дедка собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Hе-а, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот читай: Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Ржавый.
• • •
Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.