Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
• • •
Разговор с беременной знакомой:
— Ну как, тебе в твоем положении — хочется чего-нибудь особенного?
— Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
• • •
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:
— Блядь! Дайте мне бритву, я буду обороняться!
• • •
На совещании по борьбе с коррупцией:
— Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
— Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?
• • •
Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
• • •
— Детям до 18 алкоголь запрещен!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.
• • •
Выпуск новостей летом 2010: По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит все!
• • •
Сидит грустный мужик в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая, выпивает пиво. Мужик заплакал. Гопник, раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд — отменили. Хотел повеситься — веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил.
• • •
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Еще!» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно. Но меня зовут Виктор.
• • •
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что тебя — думать заставляю?
• • •
— Милиция всегда должна на шаг опережать преступников.
— А это как? Квартиру что ли раньше преступников обворовать?
• • •
Пошли две женщины на ипподром. Решают — на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й.
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я три.
— А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль — не надо ля-ля!