Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется. И действительно — все бедные уехали в Россию.
• • •
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
— Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем, наверное.
• • •
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена — типа от Гуччи или Армани. Набор гаечных ключей от Николая — вот что по-настоящему запомнится имениннику!
• • •
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но вам шо — мало, шо вы негр?
• • •
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
• • •
— Наш начальник занимается только перестановкой ударения с одной буквы на другую в одном слове.
— Как это?
— Пиздит.
• • •
Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!
• • •
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
• • •
Он:
— Опиши себя.
Она:
— ))
Он:
— Это ноги?
• • •
В чате. Она:
— Расскажи мне самое главное — чем дышишь. Я все пойму.
Он:
— Дышу смесью кислорода, азота, аргона и чуточкой углекислого газа.
Она:
— А такое бывает?
Он:
— Э-э-э... Встречный вопрос. Я живу на Земле, а с какой планеты ты?
• • •
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
• • •
Мэр Сочи:
— Я сам сяду на велосипед и все чиновники должны последовать моему примеру!
— Велосипед мэру! На всякий случай — с мигалкой.
• • •
Жена:
— Как ты там без меня?
Муж:
— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена:
— И кому будешь показывать?
• • •
— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.
• • •
— Девушка, разрешите вас проводить?
— А намерения у тебя серьезные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
• • •
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте ее в залог, а кредит положите на депозит. Летом все сделайте в обратном порядке.
• • •
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они гораздо лучше защищают свой корабль.
• • •
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа, проблем с девушками не будет!
• • •
На Новом Арбате купил матрешку с политиками, открываю, а там — Лужков. Просроченную подсунули!
• • •
— Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
• • •
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
• • •
Объявление: Прерываю запоры испугом.
• • •
Самое верноподданное имя — Влапудам. В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатольевича Медведева. Да и по сути тоже...
• • •
— Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
— Все просто — как только Лужков эмигрирует в Великобританию, мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не выдадут и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
— А если англичане выдадут?
— Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
• • •
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
• • •
С сайта знакомств. Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!
• • •
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж, меланхолично:
— Не дает мама, папа не делится.
• • •
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно — ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.
• • •
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!"
— Купить, что ли, своему козлу?
• • •
— Он мне позвонил ночью в час, когда я спала и я наорала на него. Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.
• • •
Странная поговорка — «кто в лес, кто по дрова». Это все равно, что — «кто в магазин, кто за бутылкой».