Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2011 года

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

• • •

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

• • •

— Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?

• • •

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места и, повернувшись, спрашивает ее — куда ехать. В этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Козел! Да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела! — оглядывается и, прокашлявшись, — Не так ли, сестра?

• • •

Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее.

• • •

Диалог в чате:
— Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

• • •

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

• • •

— Привет, как дела?
— +
— В институт пойдешь сегодня?
— -
— Тебя же отчислят!
— =
— Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

• • •

1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте — какая вода вкусная!

• • •

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала, как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили — «Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки».

• • •

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он умер.

• • •

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А эту Спиваков постарался.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку — «рисуй», он рисует!

• • •

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

• • •

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

• • •

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет Год норки, норковую подарю.

• • •

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.

• • •

— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный хуй, которым она ипет своих абонентов со страшной силой!

• • •

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно — почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.