Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала, как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили — «Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки».
• • •
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А эту Спиваков постарался.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку — «рисуй», он рисует!
• • •
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места и, повернувшись, спрашивает ее — куда ехать. В этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Козел! Да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела! — оглядывается и, прокашлявшись, — Не так ли, сестра?
• • •
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он умер.
• • •
1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте — какая вода вкусная!
• • •
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
• • •
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
• • •
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно — почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
• • •
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет Год норки, норковую подарю.
• • •
— Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.
• • •
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
• • •
— Привет, как дела?
— +
— В институт пойдешь сегодня?
— -
— Тебя же отчислят!
— =
— Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?
• • •
— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный хуй, которым она ипет своих абонентов со страшной силой!
• • •
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
• • •
Диалог в чате:
— Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?
• • •
Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее.
• • •
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.