Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
• • •
Прапорщик — новобранцу:
— Товарищ солдат! Это же вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?
• • •
Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
• • •
Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... и пережили.
• • •
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
• • •
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще не начался.
• • •
— Алло, милиция?
— Это полиция!
— Ну, еще лучше. Тут у соседей партизаны ночуют!
• • •
— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.
• • •
Системный администратор:
— Засунул руку девушке под юбку, ничего особенного — BIOS и пара портов.
• • •
В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.
• • •
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
• • •
Мальчик учится во втором классе. Урок закончился, идет перемена, классная оставляет его в кабинете дописать предложение. А к ней в это время заходит ее коллега с газетой в руке и от порога начинает читать статью — что-то о молодых педагогах и повышении зарплат. Статья заканчивалась фразой, типа: Директорам школ довести до сведения приказ правительства и привести в исполнение! Обе посмотрели друг на друга и классная спрашивает:
— Это как понимать?
На что мальчик, не отрываясь от тетрадки:
— Расстреляют вас, Ольга Федоровна!
• • •
Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
• • •
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
• • •
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
• • •
— Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь!
• • •
— Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
— Она у тебя хорошо готовит?
— Нет, просто она подает все к столу прямо из морозильника.
• • •
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на все денег хватает!
• • •
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?
— Родители свалили на дачу, блядь!
• • •
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Муж:
— Дорогая, тебе показать мои носки?
• • •
Выходит мужик из дома, а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива — скажу, кто угнал!
Мужик ставит. Бомж, открывая бутылку:
— Однозначно — это сделали подонки!
• • •
Поступает майор в академию. Чтобы поступить, надо ответить на три вопроса. Задают ему первый:
— Скажите, товарищ майор, что такое — голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой — ботинок.
Комисия в ужасе — вот какой умный майор попался! Задают второй:
— Что такое — черепно-мозговая коробка?
— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой — шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали-думали и тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
• • •
— Привет! Познакомимся?
— А ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз — это ты?
• • •
Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам — бомжи и монархи.