— Как ты думаешь — может Медведев пойти на второй срок?
— Почему нет, Ходорковский же пошел.
• • •
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
• • •
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: кресло-кончалка, 5500 руб.
• • •
Приходит дама в химчистку:
— Дело в том, что уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает, радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный.
Приемщица бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
• • •
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.
• • •
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хуй его знает, сам только подошел!
• • •
— Ты что, усы отращиваешь?
— Ага. Надо же чем-то заниматься.
• • •
Песенка Чубайса:
— Рыжий, рыжий, конопатый, убил бабушку зарплатой!
— А я бабушку не бил, я ей пенсию платил, я ей ваучер впендюрил и тарифом придушил.
• • •
— Какая у тебя зарплата?
— Три тысячи...
— Лох!
— ... в день.
— С-сука!
• • •
Несколько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
• • •
Письмо в телекомпанию: Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке и поет!
• • •
Объявление на сайте знакомств: Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.