— Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне будильник в форме члена?
— Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме будильника.
• • •
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба.
— Странно, — замечает один из туристов, — несколько лет назад я был в Испании и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
— В Севилье могила старого Колумба. А это — могила молодого Колумба, — нашелся экскурсовод.
• • •
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян — им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
• • •
— Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится.
• • •
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия — ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
• • •
Допрашивают в милиции чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако шкура надо.
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако мясо надо.
— ну а геолога-то зачем?
— Однако спичка надо.
• • •
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж:
— Ну не верю я ему, не верю! — показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена, вздыхая:
— Лучше б ты ему кое-что другое показал.
• • •
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.
• • •
Разговаривают два «наших» израильтянина, члена «Славянского союза» (есть и такой):
— А ты, брат, случайно не еврей?
— Да как ты мог, брат, подумать такое?
— А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
— Через жену.
— А она по папе или по маме?
— По свекрови.
• • •
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас эта модель «Жигулей» точная?
— Точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
• • •
— Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
— Интересно, а на чем это основывается?
— Дольше печень не выдерживает.
• • •
Три друга-алкаша — Степа, Петя и Шурик всю жизнь пили вместе. Шурик умер. Степа и Петя пришли на панихиду. Степа говорит Пете:
— Смотри — Шурик какой лежит, как выглядит! Ни морщинки, лицо гладкое.
— А чего ты удивляешься? Он уже четвертый день не пьет.
• • •
— Я пережил практически все — лихие 90-е, кризис 1998, «проблему 2000», эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2008-09 и зиму 2009-2010, жаркое лето 2010, повышение цен и тарифов в 2011. Что будет 21 декабря 2012? Да мне уже похуй!
• • •
Стоят два хохла возле вокзала:
— Петро, а чого мы им далы гроши, а воны не танцювалы?
— Мыкола, поймы. Гоп-стоп и гопак — разные вещи!
• • •
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— А в первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».