За кружкой пива беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?
• • •
На захудалом колхозном дворе сидят трое — кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— Зачем?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила — если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хуй сосать!
• • •
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
• • •
Диалог между продавцом и покупателем в магазине. Стоит перед стендом с колготками растерянный мужик и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, естественно, про колготки:
— Девушка, скажите, у вас «Sisi» есть?
— Э-э-э... Ну есть, конечно.
— А покажите, пожалуйста — какие?
— Да как вам не стыдно такое просить!
— Мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, но она заболела и прислала меня.
— А у нее что — своих нет?
— Есть, но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат.
• • •
— Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
— Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были руки и ноги.
• • •
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете... — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
• • •
Вовочка, 20 лет спустя.
— Марьиванна, ну и что теперь вы скажете — сколько Коле платят за то, как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счетной палате?
• • •
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
• • •
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа!
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился. И вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: Сегодня Петя можно без презерватива.
• • •
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
— Здрасьте, вы кто?
— Я Петя.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
— Алло. Как вас зовут?
— Саша.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хуй!