Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 января 2011 года

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и... кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.

• • •

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).

• • •

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
— Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает.

• • •

— Я ради своей девушки пить бросил!
— Да ладно?
— Ага. Теперь одна пьет.

• • •

Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

• • •

— Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
— Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.

• • •

— Алло, здравствуйте! Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

• • •

Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

• • •

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

• • •

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это — облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

• • •

— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный.

• • •

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

• • •

20-е годы. Коллективизация. Мужика принимают в партию. Задают вопрос:
— Женат?
— Женат, — отвечает мужик.
— А с женой как спишь?
У мужика напряженно работает мысль: Скажешь «сверху» — давишь на массы, скажешь «снизу» — поддаешься давлению масс, скажешь «справа» — правый уклонист, скажешь «слева» — левый уклонист. Мужик отвечает:
— С женой не сплю, занимаюсь онанизмом.
В партию не приняли. Во первых — за связь с кулаком, во вторых — за разбазаривание семенного фонда.

• • •

Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.

• • •

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете. У диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, но ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу!

• • •

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: К полному баку — автомобиль в подарок!

• • •

— Привет!
— Пошел нах!
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: Расти, сиська, большая и маленькая!
— Ну да, и чо?
— Чо-чо... Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!

• • •

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

• • •

В кафе:
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

• • •

— У меня бабка по отцовой линии — болгарка!
— В смысле — деда пилила?

• • •

Как сказал Путин про Олимпиаду-2010: Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа. А мог бы сказать и короче: Обосрались!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.