Как сказал Путин про Олимпиаду-2010: Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа. А мог бы сказать и короче: Обосрались!
• • •
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и... кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
• • •
— Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
— Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
• • •
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
• • •
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: К полному баку — автомобиль в подарок!
• • •
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это — облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
• • •
Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
• • •
В кафе:
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
• • •
— Привет!
— Пошел нах!
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: Расти, сиська, большая и маленькая!
— Ну да, и чо?
— Чо-чо... Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!
• • •
— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
— Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает.
• • •
Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
• • •
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
• • •
20-е годы. Коллективизация. Мужика принимают в партию. Задают вопрос:
— Женат?
— Женат, — отвечает мужик.
— А с женой как спишь?
У мужика напряженно работает мысль: Скажешь «сверху» — давишь на массы, скажешь «снизу» — поддаешься давлению масс, скажешь «справа» — правый уклонист, скажешь «слева» — левый уклонист. Мужик отвечает:
— С женой не сплю, занимаюсь онанизмом.
В партию не приняли. Во первых — за связь с кулаком, во вторых — за разбазаривание семенного фонда.
• • •
— Алло, здравствуйте! Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.
• • •
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.
• • •
Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.
• • •
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете. У диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, но ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу!
• • •
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
• • •
— У меня бабка по отцовой линии — болгарка!
— В смысле — деда пилила?
• • •
— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный.
• • •
— Я ради своей девушки пить бросил!
— Да ладно?
— Ага. Теперь одна пьет.