— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
• • •
Встречаются два наркомана, один спрашивает:
— Не знаешь, где купить 3D очки?
— А тебе зачем?
— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации!
• • •
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
— А он еще и боевой!
• • •
Правило правой руки: Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане.
• • •
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
• • •
— Василий Иванович, танк ползет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
• • •
Студента-медика спрашивают:
— На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой. И сам не посмотришь и другим не покажешь. А сюрпризные — понос. Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны!
• • •
Покупатель — продавцу в бутике:
— Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
— Я бы тоже.
• • •
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент.
• • •
— У меня День рождения на носу!
— Представляю, где у тебя свадьба.
• • •
Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.
• • •
Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
— Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
— Ну и как ты поступил?
— Как настоящий мужчина — очень выгодно продал ему эту тахту!
• • •
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила его обрадовать и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж, отстраненно:
— И ты тоже.
• • •
Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит:
— Дорогой! Вынеси мусор.
Муж, с тяжким вздохом:
— Я только сел.
Жена, с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.
• • •
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю — чем все может закончиться.
• • •
У 110-летнего дедушки спрашивают:
— Что вам говорят врачи?
— Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
• • •
Летят два летчика навстречу друг другу.
— Слушай, надо как-то нам разлететься.
— А, ну давай ты налево, я направо.