Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!
• • •
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
• • •
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
• • •
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
• • •
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Я же говорю — Конец года.
• • •
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
• • •
Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
• • •
В метро. Сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она пытается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше:
— Пожалуйста, скажите своему малышу, чтобы своими ножками не пачкал шубу.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить:
— До 5 лет детей не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка, а вы, девушка, лучше заткнитесь.
Вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
• • •
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды».
• • •
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.