— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...
• • •
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
• • •
2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
— Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!
• • •
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Не знаю, примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
• • •
Погиб спелеолог и осталась от него только каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!
• • •
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью.
• • •
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
• • •
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.
• • •
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что — сдурел?
— Я кому говорю — давай!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что — срать привел? Пирожки давай!
• • •
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся.
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!
• • •
Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
— Какие бабы, такое и лето.
• • •
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
• • •
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
• • •
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
• • •
— Знаешь, я таки не на шутку испугался, — поделился Зяма с Фимой, — я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
— Тебе, наверное, лучше держаться от нее подальше, — посоветовал Фима.
— Легко сказать!
— Она тебе так нравится?
— Не в том дело, — признался Зяма, — тот парень не подписался.
• • •
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
• • •
Парень — девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтобы ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично! Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
• • •
В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал. Просто в графу «доходы» все нули не поместились.
• • •
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору.
Сын:
— Я не дебил.
• • •
— Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета — если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу.