— Как завязать морской узел?
— Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь — морской узел готов!
• • •
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
• • •
Если подумать, какое занятное слово — котлета. Первые три буквы указывают на состав, остальные четыре — на дату изготовления.
• • •
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
• • •
— Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
— Иди на хуй. Не обижайся.
• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: Извините, у нас приличные люди.
• • •
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся. В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не «обезьянник», а «the monke's room».
• • •
Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.
• • •
У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
• • •
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
• • •
— Дедушка, а ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
• • •
На кухне. Муж, раздраженно:
— Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже! У меня перья расти начинают.
Жена:
— Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
• • •
— Для чего человеку нос?
— У мужчин — для красоты, а у женщин — чтобы совать его, куда не следует.
• • •
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
• • •
Он и она легли спать. Он:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать!
• • •
Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово».
— Их там точно не было! — сказал он.
И подумал: Не сболтнул ли я лишнего?
• • •
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки.
• • •
Она:
— Ты меня не забудешь?
Он:
— Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
• • •
— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Потому что иначе бы они давно выродились.
• • •
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет «отката»?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!