Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет.
• • •
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите!
— Так я ни у кого и не спрашиваю.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
• • •
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
• • •
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который недавно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?
• • •
— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
• • •
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
• • •
Предновогодний опрос россиян. Что они предпочитают пить за праздничным столом — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%
• • •
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам «звездочка».
• • •
Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что свои немногие слова она употребляет почти непрерывно.
• • •
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: Слава Богу!