В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того, чтобы поржать над именем «Сиси».
• • •
15 января Википедия отметила 10-летний юбилей. Теперь понятно, на что просил бабло Джимми Уэйлс.
• • •
Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.
• • •
Наблюдение. Если выросли цены на бензин, значит, скоро появится новый клип Алсу.
• • •
Сколько сеошников нужно, чтобы вкрутить лампочку, лампы накаливания, лампы энергосберегающие, осветительные приборы...
• • •
Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: «С кем снять двушку?», «Крутые выбоены», «Я тебе отослала».
• • •
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя и отпустило.
• • •
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента — что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»
• • •
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
— Тетя Яана, извините, а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
— А сейчас?
• • •
Настенька — тете Яане:
— Мамочка, дорогая — не одолжишь своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Слушай, дочка, тебе уже 16 лет, а все как маленькая сюсюкаешь.
Настя:
— О,кей, предок в юбке! Отстегни-ка мне чирик на дискачь! Давай, живее поднимай чухонскую сраку!
• • •
Хозяйке на заметку. Обед для вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
• • •
— Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера девка дала!
— Поздравляю. Так откуда мой номер?
• • •
Как развлечь себя в магазине:
1) Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2) В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3) С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4) Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
5) Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6) Когда к тебе подойдет продавщица и спросит — может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: Ну оставьте вы меня в покое!
7) Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8) Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?
9) Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10) Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: Возьми меня! Возьми меня!
11) Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12) Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
• • •
Шеф распекает подчиненного:
— Сколько можно бездельничать? Когда вы начнете работать? Я вас постоянно вижу с женщинами — то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете. Я не понимаю, что бабы-то в вас находят? Идите работать, Сладкохуев!
• • •
— Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
— Мне еще и две ни разу не давали, а ты — восемнадцать.
• • •
Два мужика разговорились в приемной уролога:
— У меня недержание мочи, энурез по-научному.
— А у меня неебание пизды, импотенция по-научному.
• • •
Еврею говорят:
— Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас всего 4 миллиона.
— А это у нас там офис!
• • •
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
Зал пришлось отмывать две недели.
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.