Несмотря на календарь и гороскоп, в России снова наступил Год медведя.
• • •
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете. Только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко!
• • •
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной. И чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
• • •
Вечер. 23:30. Разговор отца и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.
• • •
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
• • •
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
• • •
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал! У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что — еврей?
• • •
Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка!
• • •
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин — два киви и банан.
— Понятно. А завтра — два помидора и огурец?
— Да. А как ты догадался?
• • •
Сейчас не принято говорить: Идите в жопу! Сейчас говорят: Всем оставаться на своих местах!
• • •
Совещание по борьбе с пьянством. Директор — начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Начальник цеха:
— Докладываю — меры приняты!
Директор:
— Какие?
Начальник цеха:
— Так ведь у каждого своя.
• • •
— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она — страшная!
• • •
— Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
— Записывайте: Янукович, собака, Украины, точка, нет.
• • •
Идет мужик по берегу озера и видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, с завода отходы сливают, со всей деревни говносток сюда сливают!
— What did you say?
— Да говорю — двумя руками черпай, двумя!
• • •
— Вань, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть — Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.