Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию, его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась. ВУЗ, куда поступил — закрылся, как и больница, где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне — в чью.
• • •
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
• • •
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь — последний урвал!
• • •
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом».
• • •
На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В роли Цезаря — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке — вот-вот Цезаря истыкают ножами. А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
— Передайте Ульянову — как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!
• • •
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
• • •
Один друг рассказывает другому — как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям. Как встретили Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все, что было, а потом смотрю — холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена — моя...
• • •
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
• • •
Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
Ватсон, печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
• • •
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в Год петуха.
• • •
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так-с, Иванов. Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!
Врач — недоуменно на санитара:
— Я сказал — левой!
Санитар:
— ТЮК!
Врач:
— Я сказал — ноги!
Санитар:
— ТЮК!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!
• • •
В автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Он:
— Я не девочка.
Она:
— Нашла, чем гордиться!
• • •
Умирает мужик от простуды и просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне — что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?
— Во-первых, себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, во-вторых, потом до моей стервы больше никто даже пальцем не дотронется, в-третьих, тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится нафиг!
• • •
Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
— Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает — ты или я?
— Умираешь ты, а отдавать буду я!
• • •
— Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь — это подозрительно.
• • •
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5?
• • •
Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
• • •
Из новостей: Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.
• • •
— Сколько лет на свете живу, а до сих пор и не знаю, а какое оно — 1 января?
• • •
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит — бесполезная работа. Например — выучил урок, а тебя не спросили.
• • •
Турист присылает СМС из экзотического тура: Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.
• • •
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— А ты хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
• • •
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— А наши специалисты Эдемский сад посадили.
Электрик:
— Что вы спорите? Еще до того, как Бог сказал: «Да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
• • •
— Как участвует Украина в НАТО?
— Как яйца в половом акте — участвуют, но не входят.
• • •
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите? А какие же у этого дома преимущества?
Маклер убежденно отвечает:
— Вы всегда знаете — откуда дует ветер.
• • •
Пациент:
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
• • •
— Hey!
— Че нада?
— Can i help you, my friend?
— Пошел нахуй, я тебя не понимаю.
— Юра, блядь, учи английский!
— Fuck you!
• • •
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.