— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
• • •
— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А хуй его знает».
• • •
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас — ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки, вот так — от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
— Тихо! На себе не показывай!
• • •
Неспроста в России скотину считают по головам, а правительство — по членам.
• • •
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.
• • •
Домодедово, свет только дали, заработала таможня после трех дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы — давно бы применил!
• • •
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, чтобы уснуть, вы посоветовали мне сосчитать до 100000.
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже утро наступило.
• • •
Настырная учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
— Молокоотсосовоз!
• • •
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
• • •
— А я английский знаю!
— Тогда переведи мне «привет».
Набирает на клавиатуре:
— Ghbdtn.
• • •
Две подруги в переполненном автобусе.
— Блин, такая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.
• • •
Поручик Ржевский собирается в свет. Подзывает подчиненного и говорит:
— Я в свете хочу умом блеснуть, расскажи какой-нибудь каламбур.
— Извольте-с! Едет баба на телеге и везет яйца, а навстречу ей мужик, везет дерн. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай дерну за яйца!
Поручику понравился этот анекдот и он решил в свете блеснуть остроумием:
— Господа! Слушайте каламбур. Едет баба на телеге и везет... ну, допустим, сметану, а навстречу ей мужик едет и, допустим, дрова везет. Когда телеги поравнялись, баба и говорит: Мужик, дай я тебя за хуй подергаю!
• • •
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
• • •
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
• • •
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка...
• • •
Незадолго до посадки самолета, обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
• • •
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники — прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе — прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...
• • •
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.