Сидит семья за праздничным столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение президента России!
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
• • •
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное.
— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
• • •
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Неправильно. Одинаково.
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!
• • •
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: «Я люблю Васю». Ниже: «Расслабься, дура, Вася — гей». Ниже: «Я не дура, я дурак».
• • •
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
• • •
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, просто я штопор забыл.
• • •
— Вы, мужики, не смотрите, что я не молодой! Я еще тот! Я еще ого-го! Я еще могу тряхнуть стариной, да так, что бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
• • •
Звонок в дверь. Три часа ночи.
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дамм!
— Слышь, я ща выйду и всем четверым пизды надаю!
• • •
А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?