При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток — вспомнить потом нечего.
• • •
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
• • •
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
• • •
Едут в поезде в одном купе прапорщик, солдат, женщина 35 лет и ее 15-тилетняя дочь. Тоннель, темнота, тишина. Вдруг раздается щелчок пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все смотрят друг на друга и думают. Женщина:
— Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку, а она ему влепила!
Дочь:
— Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь, так она ответила оплеухой!
Прапорщик:
— Солдат кого-то трогает, а меня по харе бьют!
Солдат:
— В следующем тоннеле я тебя еще разок ебну!
• • •
Объявление: Колхоз «Грушевый Сад» примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
• • •
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
• • •
Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш, он отравился и помер!
• • •
Есть два типа идиотов — тупые и очень тупые.
Тупые — это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
А очень тупые — это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
• • •
У мальчиков голос ломается после 13 лет, с высокого на низкий.
У женщин голос начинает ломаться после 30 лет, с «нет» на «да».
• • •
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
• • •
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
— Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18:45?
— Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18:15.
• • •
К свекрови:
— Тетя Женя, вам плита нужна?
— Электрическая, Машка?
— Нет, мраморная.
• • •
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй! Это не таможенники.
• • •
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню приходит.