Почему у снов нет кнопки «Продолжить с места разъединения»?
• • •
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
• • •
То, что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время, знают все, но никто не обратил внимание, что он не отменил ежегодный переход на летнее.
• • •
В Америке правосудие осуществляется по схеме — обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема — посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
• • •
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— Если не секрет, что вас туда тянет?
— Поезд.
• • •
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
• • •
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так — полицейский инспектор дорожного регулирования. Абревиатуру даже страшно себе представить.
• • •
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
• • •
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад.
• • •
Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!
• • •
Жена просит мужа:
— Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!
• • •
Действующий президент войдет в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян — перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных, внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать, стимулирование граждан успеть напиться еще задолго до 22-00, сокращение часовых поясов, переименование милиционеров в господ полицейских, и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
• • •
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
• • •
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка — с ума сошел?
— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
• • •
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
• • •
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.